Психотерапевтка Памела Стивенсон-Коннолли два десятилетия вела рубрику в The Guardian, где отвечала на вопросы о сексе и отношениях. Теперь она подвела итоги своей работы, рассказав, какие проблемы волнуют людей больше всего и как изменилось отношение к сексуальности за это время. Пересказываем выводы Стивенсон-Конноли: возможно, именно они были нужны вам для самоуспокоения прямо сейчас.
По словам Стивенсон-Коннолли, за 20 лет ведения рубрики о сексе она поняла, как много людей живут в тихом отчаянии из-за чего-то, что их беспокоит в сексуальной сфере. Но попросить совета не решаются: боятся осуждения или стесняются своих желаний.
— Часто решение кроется в ликбезе. Людям просто нужно что-то узнать или получить помощь, чтобы быть более открытыми в отношении проблемы, — уверена психотерапевтка, добавляя, что многие люди «выросли без понимания, что секс — это здоровая и важная часть качества жизни», из-за чего они чувствуют вину каждый раз, когда даже думают о нем.
— Иногда проблему создают общественные установки. Допустим, приоритет моногамии, — отмечает Стивенсон-Коннолли.
Одна из тем, которую психотерапевтке хотелось бы начать обсуждать чаще, — это сексуальность людей с серьезными заболеваниями или инвалидностью. Многие считают, что больше не могут чувствовать себя привлекательными или желанными, и эту идею часто навязывают окружающие. В итоге, раздумывая над всеми вопросами, которые задавали люди, Стивенсон-Коннолли сформулировала 11 выводов из своей практики.
Самый частый вопрос за 20 лет не изменился
Низкое сексуальное желание остается для большинства пар проблемой номер один. Особенно, добавляет психотерапевтка, это тревожит, когда в паре не совпадают потребности партнеров. Ситуация приобретает дополнительную сложность, если один человек хочет продолжать заниматься сексом, а другой больше в этом не заинтересован.
— Другие сексуальные проблемы приходят и уходят, но эта остается постоянной, — говорит Стивенсон-Коннолли.
Люди отделяют секс от отношений
Психотерапевтка заметила интересную закономерность: многие отделяют сексуальность от отношений. Некоторым комфортно искать и заниматься случайным сексом, но когда дело доходит до чего-то более долгосрочного, возникают трудности.
— Люди пишут мне именно в этот момент, потому что не совсем понимают, как строить отношения. Но сексуальность — это не константа на протяжении жизни. Она меняется и развивается, люди проходят через разные стадии. То, что в 20 лет у вас проблемы с близостью и вы предпочитаете случайный секс, не означает, что в 30 лет вы не будете готовы к чему-то другому, — поясняет специалистка.
Понимание собственной сексуальности — ключ к успеху
Люди часто сравнивают себя с другими, ищут информацию в интернете или видят идеализированные представления о сексуальности в фильмах. Это создает путаницу, признает Стивенсон-Коннолли.
— Появляется ощущение: «Я должен это чувствовать» или «Я должна это делать, но меня это не возбуждает». Попробуйте быть честными в отношении собственных потребностей и принять их, а не сохранять ожидания о том, что вам должно нравиться, — советует специалистка.
Следующий шаг, по ее словам, — уметь четко донести это до партнера или партнерши, а также быть готовыми услышать о потребностях второй половины.
Ничего «нормального» не существует
Стивенсон-Коннолли принципиально не использует слово «нормальный», когда говорит о сексуальности, потому что оно подразумевает некий стандарт.
— Иногда, когда кому-то нужно немного успокоения, вместо слова «нормально» я использую «нормативно». Когда спрашивают: «Нормально ли это делать?», я скорее отвечу: «Это распространено». Но я не буду описывать что-либо как нормальное, потому что диапазон очень широк, — объясняет специалистка.
Женский оргазм остается загадкой
Стивенсон-Коннолли до сих пор получает вопросы, которые показывают: люди продолжают думать, что единственный «правильный» тип женского оргазма — это чисто вагинальный, без участия клитора.
— То, что люди до сих пор так думают или считают это идеалом, поразительно. Они просто не получили должной информации, чтобы понять, что это не так, — констатирует психотерапевтка.
С возрастом секс не уходит
В последние годы Стивенсон-Коннолли стала получать больше вопросов от людей 70, 80 и даже 90 лет, которые принимают тот факт, что чувствуют сексуальное желание.
— Раньше я такого не видела, — отмечает она. — Я знала, и многие знали, что люди могут заниматься сексом до последнего дня своей жизни, но общество настроено против возраста.
Интернет изменил секс
Когда 76-летняя Стивенсон-Коннолли только начинала работать психотерапевткой (в 1980-х; до этого она была актрисой), проблема цифровизации даже не стояла на повестке дня. Теперь специалистка беспокоится о доступе молодежи к сексуализированным фото и видео — в том числе сгенерированным нейросетями — в огромных количествах.
— То есть у них формируется не всегда реалистичное представление о сексуальности, а это может повлиять на их дальнейшие связи и понимание собственного «я». Приложения для знакомств сделали секс более доступным. Для кого-то это хорошо, но другие испытывают трудности, — объясняет психотерапевтка. — Молодежь может не научиться близости на ранних этапах, потому что втягивается в ловушку случайных связей: их легко найти.
БДСМ (и другие нетрадиционные практики) выходят из тени
Стивенсон-Коннолли стала получать гораздо больше вопросов от людей из БДСМ-сообщества — и это произошло за последние 10 лет.
— Люди стали более комфортно относиться к открытости в этих сообществах. Еще два десятилетия назад эта тема была очень закрытой, — отмечает она.
Молодежь, по словам специалистки, особенно открыта к идее, что не следует стыдить других за их предпочтения. При этом специалистка добавляет: огромное количество людей все еще ни за что в жизни не написали бы ей о своей проблеме из-за страха и смущения.
Полиаморные отношения становятся «новым черным»
В последнее время Стивенсон-Коннолли получает все больше вопросов от тех, кто хочет найти решение проблем в отношениях с несколькими людьми. Чаще всего речь идет не о сексуальных проблемах, а о трудностях в выстраивании таких связей.
— Неважно, долгосрочные они или случайные, — там много подводных камней, если такие отношения плохо обговорены и люди неэффективно общаются. Было бы хорошо, если бы это обсуждалось шире, — считает психотерапевтка.
На сексуальность влияет огромное количество факторов
Нейроразнообразие до сих пор плохо понимается в контексте того, как оно связано с сексуальными проблемами. Например, если человек не может сосредоточиться или сильно отвлекается (такое может быть из-за СДВГ), это влияет на способность получать удовольствие от секса.
— Это лишь один пример, но существует множество причин, по которым у людей может быть низкое либидо, и это не только проблема отношений. Это может быть депрессия, последствия утраты [близкого человека] или побочный эффект лекарств. А может быть, у кого-то проблемы с эрекцией, и он не понимает, что это указывает на раннюю стадию диабета, — поясняет Стивенсон-Коннолли.
Людям надо быть эгоистичнее в сексе — это может быть полезно
По мнению психотерапевтки, люди должны быть эгоистичными до определенной степени. Ведь если они не понимают, как работает их собственное тело, то они не смогут объяснить это партнеру или партнерше.
— Людям нужно научиться давать и получать удовольствие, и иногда мы недостаточно эгоистичны для этого: некоторым трудно принимать себя. Это часто восходит к глубоко укоренившемуся чувству вины по поводу наслаждения сексом. Но удовольствие должно быть для всех — люди должны договариваться. Поэтому, если вы не способны по-настоящему получать удовольствие, у вас не будет удовлетворительной сексуальной жизни, — резюмирует Стивенсон-Коннолли.
